"Creo que mi esposa se está quedando sorda".
Y el doctor le contesta:
"Hágale una prueba hoy en su casa; si persiste, venga a verme".
Y así lo hizo. A la hora de merendar, va y se para a tres metros de su esposa y le pregunta:
"¿Qué hay de cenar?"
Pero la mujer no responde. Después va y se para a dos metros y de nuevo le pregunta:
"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Y otra vez, no hay respuesta. El hombre se para a un metro y, nuevamente, no pasa nada. Harto, se para atrás de ella y le dice gritando:
"¿Qué es la cena, linda?"
Y la mujer le responde:
"¡Por cuarta vez, POLLO!".
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Esto es un sordo que va a comprarle unas bragas a su
novia y le dice la de la tienda de que color quiere
las bragas
y le dice el sordo transparente para leerle los labios
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Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!
Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos
¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando
Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash
¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.
¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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el cura le dice a jaimito en el confesionario:
jaimito quien se esta robando el diezmo de los domingos?
padre, no lo escucho..
no te hagas el sordo jaimito, tu me escuchas
que padre?..
que dijo?
jaimito, fuistes tu quien se los robo?
padre, no lo escucho..
jaimito ponte de este lado me preguntas para demostrate que si se escucha..
ok padre
se cambian de posicion, jaimito le pregunta al padre..
padre quien se esta pegando a la hija del panadero de la esquina?
que jaimito, tu me hablastes?
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pareja de recien casados
dice que estan una pareja de recien casados en su lecho matrimonial el esposo le dice a su mujer
hoz te vas a llamar eva,
ella pregunta
porque?..
el le responde..
por que eres mi primera mujer
ella le dice a su esposo..
entonces ahora te vas a llamar peugeot,
el responde..
porque? ella le dice ..
por que eres mi marido n? 306
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yo tenia un hermano tonto, tonto, pero tan tonto, que encontro trabajo de taxista; y un dia se subio un tipo y le dijo: llevame donde haya mujeres que quieran salir. y el tonto de mi hermanolo llevo a la carcel de mujeres.
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Pasa un hombre con una alcancia y le dice a una señora -una monedita para este sordo mudo
y le dice la señora -pero usted no es mudo
y le dice el hombre-bueno,no me grite tampoco soy sordo
jajjajajaja
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Hay chistes y chistes. Estos son chistes de lenguaje: ambigüedades, equívocos, juegos de palabras… En definitiva, chistes malos.
-Mamá, hoy en el cole he sido el único que sabía la respuesta a una pregunta.
-Muy bien. ¿Y qué preguntó la maestra?
-¿Quién rompió el cristal de la ventana?
-Muy bien. ¿Y qué preguntó la maestra?
-¿Quién rompió el cristal de la ventana?
En el colegio.
-¿Cuál es el futuro perfecto del verbo bostezar?
-Dormir.
-¿Cuál es el futuro perfecto del verbo bostezar?
-Dormir.
-El psicólogo me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Qué bien! ¿Ya no fumas?
-Sí, pero sin ganas.
-¡Qué bien! ¿Ya no fumas?
-Sí, pero sin ganas.
-Yo sólo digo lo que pienso.
-Claro, por eso hablas tan poco.
-Claro, por eso hablas tan poco.
En el colegio.
-Señorita, ¿ayer se escribe con h?
-Señorita, ¿ayer se escribe con h?
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